このままだと衝動的に親を殺してしまいそうで自分が怖いです
犯罪者がいう、殺すつもりはなかった、てコメントが痛いほど分かります
自分は思春期でもなんでもないもう27のおばさんだし
多分世の中では上位層に入る高学歴と一流企業に勤めてて
でもそれしか誇ることがないんだねって多分これを読んでる人から思われる
から書きたくないほんとは。でも同じような環境の 周りの人はまともに、まともすぎるくらいに生きてるのに、自分だけ普通じゃないとおもう
お給料が少ない訳でもないしブラック企業なわけでもない
友達もいるし毎日電話してくれる好きな人もいる
でも嫌われたくない
毎日いつでも１人の時は涙がでます今これかいてるときも
自制心がないほど頭悪い人間になりたかった
何も考えないで人に罵倒したり心ない言葉を言う人間の方が、何も気づいてなくて何も感じてなくて幸せだと思うから、自分もそっち側にいきたかった
１番の今の悩みは、食べることが止まらないことです
過食しては泣き、甘いもの食べては泣き、でも過食嘔吐にだけはなるまいと思ってるので吐いたことはありません
毎日気持ち悪いほど食べてます 鏡をみる自分をみて、でぶといわれたら、たべたくなります。
買ってきたサンドイッチを床に置いて座り込んで食べてます
そんな自分が気持ち悪すぎて、自然と涙がでます
せめて見た目さえよくうまれていれば好きな服もエステも好きな髪型もメイクも楽しめるのに
今それをやるとデブスがなにやってんだか。て笑われます

死ぬ勇気はありません 死ぬ気も全くないです
何不幸自慢してるのって思われるのは１番嫌なので
不幸自慢とか疲れた自慢する人とかかまってちゃんとかは最も嫌いなので絶対に人前ではそういうことは言わないよう努めてます
だから今これを書いている自分が１番嫌いです １番嫌いな自分になり下がってるのが気持ち悪い、こんな長文で
毎日涙が出ます お風呂あびてるときとか